Segundo

Acho que não hà nada mais frustrante do que fazer algo que nunca tinhamos feito, antes pelo contrário, faziamos o oposto, e não dá certo.

Sempre fui péssimo com relações, sempre cometi erros atrás de erros. E muito sinceramente, nem sei o porquê. Hoje em dia penso que seja por ter em casa tão maus modelos. Mas no fundo, como ouvi uma vez dizer, não posso reclamar muito, especialmente se achar que posso ter imensos traumas e mesmo assim consegui vir a ser uma pessoa normal (por falar nisto, nem sei o que é uma pessoa normal...).

Bem, isto tem a ver com a minha frustração da minha última relação. Um namoro que não durou mais de três meses, nada fora do normal para uma pessoa como eu, a diferença desta vez é que eu fiz tudo o que julgo ter aprendido ao longo dos anos e mesmo assim, as coisas não deram certo.

O que é que eu hei-de dizer? Sempre fui o tipo de rapaz que não tinha propriamente respeito pela pessoa com quem estava. Menti muitas vezes, andava com mais que uma pessoa ao mesmo tempo, coisas que neste momento não me deixam de maneira nenhuma orgulhoso. Especialmente depois dessas coisas me terem feito perder não uma, mas duas pessoas de quem eu gostei mesmo muito e quiçá, ainda gosto. Realmente não sei o que sinto, especialmente em relação à última pois cada vez que a vejo, vem acompanhado um sentimento estranho no estomago que me deixa à beira de vomitar. Um pouco como o Stan do South Park quando vê a Wendy.

E foi essa rapariga, A rapariga, aquela que cada dia que passa duvido que a vá esquecer, que me fez repensar em tudo da minha atitude perante as pessoas com quem eu estava. Inclusive a nivel sexual. Posso dizer que depois dela, o apetite sexual é muito limitado. Uma especie de Elite que não escolher qualquer rapariga que tenha um bom corpo e um palmo de cara, mas que tenha algo mais. Nunca sei o que é esse "algo mais", mas consigo ver em certas raparigas.

E passado 4 anos, parece que finalmente consegui investir tudo o que tinha numa relação que nem eu acreditava muito. Mas as coisas evoluiram e eu senti que conseguia dar tudo, não menti, não escondi, tive vontade de estar com outras pessoas e não o fiz, contive tudo o que o passado me trás mas puz de lado, sei lá mais o que fiz. E qual foi o resultado?
Acabou.
Faz me pensar se vale a pena fazer tudo isso.
Vale a pena?

Na nossa sociedade, as mulheres dizem muito mal dos homens, que são isto e aquilo, que não lhes interessa com quem estão que querem é saltar para cima de todas as que poderem e realmente isso tem algum fundamento. Mas cada vez que vejo algum gajo que é assim, normalmente está sempre rodeado de mulheres, uma melhor que a anterior e elas vão sempre atrás.
Num gajo como eu, simples, reservado, quando fiz merda, acabava por ter em quantidade o que agora que tento ser mais correcto, não consigo ter em qualidade.

No fundo sinto que fiz o correcto, mas para quê?

Desde que senti que magoei a pessoa que mais gostei na vida, tentei mudar e acho que tenho conseguido, faz-me sentir bem, mas ou acredito que estou a pagar por tudo o que algum vez fiz ou então acabo por achar que nada disto vale a pena.